SI, otra vez escribiendo cosas que tienen que ver con vos. Pelotuda me dicen, o mazoquista, cualquiera de las dos opciones me calza perfecto. Para que te hago preguntas que se que la respuesta me va a hacer mal? Esta vez no solo me hizo mal sino que me dejo muy intrigada, confundida. Decis que no me olvidaste, pero que tenes que seguir adelante. Porque el seguir adelante y yo no podemos estar juntos en un mismo concepto, como lo estuvimos durante dos meses y medio? Porque no puedo ser parte de tu vida, como me dijiste que querias que sea SIEMPRE? Porque no podes seguir diciendome esas cosas que sonaban tan convincentes, y que hoy son solo eso, palabras, que se las llevo el viento, porque de eso no queda nada.
Todo indica que nunca supiste realmente lo que quisiste, que tu maldita mania de pensar todo mil veces te llevo a confundir eso que tan seguro tenias adentro de tu corazon. Algo que siempre te reproche, y que tanto mal te hace, porque de eso te diste cuenta, y una vez mas dejaste pasar, pero esta vez no solo te hizo mal a vos sino que me hizo mal a mi tambien. Me encantaria saber que pasa adentro de tu corazon hoy, si sigo realmente formando parte de ese sueño con una casa de dos pisos, esa "casa de tus sueños" con "la mujer de tus sueños" que en algun momento fue mi lugar. Hoy solamente me queda ese mensaje que dice "No, no te olvide, pero hay que seguir adelante" que aunque no entienda en absoluto, me da la esperanza de que por ahi algun otro beso como el del 7 de marzo te voy a poder robar.

ILUSA

si, ilusa. ilusa porque te crei a vos que me vendiste un cuento de hadas de esos que se venden en el tren a dos pesos. ilusa porque me creo todas las pelotudeces que me vende la gente, me compro TODOS los numeros. creo que si vienen y me dicen que hay vida en Pluton, yo me la creo, aunque este comprobado que es solo un cuerpo gaseoso. Ahora bien, porque la gente se aprovecha de mi ingenuidad y me vende todos los cuentitos a mi? y especialmente VOS, que sabias lo fragil que soy, que sabias que necesito alguien que me haga sentir segura y te abusaste de eso. no digo que lo hayas hecho aproposito, pero lo hiciste y al final eso es lo que cuenta. a mi personalmente me lastimaste mas de lo que puedas imaginarte, y posiblemente de vos no me olvide nunca, pero mas que nada de esto, porque es horrible. no se porque carajo lo escribo aca, que no lo vas a leer, pero siento la necesidad de decirlo de algun modo. me jode soberanamente no poder decirte bien las cosas, pero es que me duele tanto pero TANTO tu accionar... y aun asi te amo y me da por el forro de los ovarios eso. solamente espero que se me pase esto que siento por vos, porque no puede ser que despues de ver como a mi mejor amiga le hablas lo mas bien y a mi a gatas si me respondes lo que te digo... no puede ser que te ame tanto.

#9: mi retorno

luego de mucho tiempo sin postear, consumida por un comienzo de clases bastante alborotado y una serie de eventos que hicieron que mis fines de semana se consuman con la velocidad de un fosforo, aca me tienen de nuevo, para los que alguna vez acostumbran leerme, o simplemente para mis amigas que me dijeron "che boluda, dejaste re tirado el blog". Y es verdad, porque dejar de lado algo que me hace tan bien? Y en fin, solo volvi en esta ocasion justamente para declarar mi retorno, en todos los aspectos. El retorno a la vida amorosa (si señor, volvi a creer en el amor, y ahora estoy evaluando seriamente la posibilidad de que el olvido si existe. pero ese tema lo voy a desarrollar mas adelante, por ahora prefiero solo nombrarlo.), el retorno a la vida rutinaria que tanto odio, pero que de algún modo estoy llevando bastante bien, y un retorno a muchas cosas que no me gustan, pero que no conviene hacer publicas por este medio porque no quiero problemas, ya bastante con los que vienen sin que se los llame.
asi que ahora, otra vez teniendo que dejar mi ocio productivo (para salvar mi salud mental) me despido, esta vez por no tanto tiempo, me habia olvidado lo bien que me hacia escribir.


ah, antes de que me olvide. estoy con un proyecto importante, ya voy a contar del tema.

#8: adiós

es dificil decirte adiós después de tanto tiempo de "hasta luegos". y mas que nada a vos, que fuiste mi droga durante tanto tiempo. hoy decido recurrir a dejarte volar, ya que no puedo seguir viviendo asi. hoy me fuerzo a decirte "chau" por una simple razon: no puedo vivir sin vos, pero con vos tampoco. mucha gente me dijo que te dejara, que no podía seguir amandote tanto sin recibir lo mismo a cambio, y no me refiero a no recibir amor, sino a algo que siempre te "recriminé" y es que nunca te jugaste por mí. Obviamente que me dolió durante mucho tiempo, pero me callé por no lastimarte, por no hacerte sentir mal. Porque si hay algo que nunca voy a poder es verte mal, me afecta muchisimo. En este año y medio aprendi muchas cosas. Pero principalmente aprendi a amarte con locura. A amarte como posiblemente no vuelva a amar a nadie en mi vida, porque era una mezcla de locura y obsesion, con dependencia de vos haciendo juego. Espero no volver a amar a nadie como te amé a vos, porque a su vez me hizo mal ser tan dependiente, hoy sino no me dolería tanto dedicarte estas palabras. Se puede decir que lo estoy tomando mejor de lo que pensé que lo iba a tomar, quizá porque abrí los ojos y me di cuenta que todavía hay algo que no podes hacer y es hacer concordar tus palabras con tus hechos. No puedo recuperar la confianza en vos y eso me duele, porque todo el cariño que te tengo se tira por la borda y todo por un error que podías no haber cometido si hubieras puesto en la balanza las cosas. O quizá las pusiste y valía mas lo que hiciste. Pero no me voy a poner a evaluar eso ahora. Hoy te digo ADIÓS. A vos, a tus besos, tus abrazos, tu sonrisa que me causó felicidad durante tanto tiempo, tus besos en el cuello seguidos generalmente por un "te amo" susurrado al oído. Le digo adiós a ser tu princesita, a ser tu esposa, a que me digas "sos el amor de mi vida", a esos llamados telefónicos, a esas escapadas que siempre estuve dispuesta a hacer para verte aunque sea diez minutos, a tus caricias, a las charlas de horas diciendonos cosas hermosas, le digo adiós a tu amor que tanto tiempo fue lo mejor que me pasó, pero hoy dejo libre. se que nunca vas a amar a nadie como a mi, y se que nunca voy a amar a nadie como a vos. Pero hoy lo mejor, es, sin dar mas vueltas, decirnos ADIÓS.

#7: liberación

me siento mal. y si, podria decir "es un desliz". pero es mi blog y escribo lo que quiero. ya bastante tengo que quedar bien con gente en mi vida real, en mi vida cibernetica voy a hacer lo que se me cante. volviendo al tema me siento mal. extraño todo, todo me recuerda a momentos vividos con esa persona, y me despedazo. lo que tambien me despedaza son las contracturas que tengo. el proximo paso es martillarme la espalda. y me duele que las cosas sean asi porque por primera vez se que no merezco lo que me esta pasando. y estoy segura que mucha gente que lea esto, principalmente mis amigas, van a putear. no soluciono nada con eso. Ustedes putean, yo me destrozo. ustedes me abrazan, yo me destrozo. ustedes se rien, yo me destrozo. ESTOY DESTROZADA, entiendanlo. y para colmo de males ahora mi papá entra en el circulo de mi meada de elefante (porque les cuento, estoy meada por una estampida de elefantes, es de la unica manera que se justifica todo lo que me pasa)


que alguien me salve POR FAVOOOR

#6: desliz numero uno

y si, llega el momento en el que tenia que dejar los posteos abiertos, sin destinatario alguno, para desahogarme. estoy harta de todo. lo pongo grande porque asi lo siento. estoy harta de la gente histerica, o mejor dicho que la gente que histeriquea a otra gente. en otras palabras VOS ME TENES HARTA NENE. vos y tu accionar pedorro. vos y tu constante boludeo. pero te aviso se te corto ya. llegaste al limite de mi paciencia, y lo sobrepasaste. no se te ocurra siquiera acercarte a mi porque me das ASCO. me repugnas. y pensar que hace unos dias pense que habia vuelto a sentir ese amor obsesivo que te tenia. pero no, solo me basto volver a hablar con vos para ver la clase de mierda que sos y que se me pase todo el encanto. y cuando me decias "love sucks se va transformando en una mentira, no mi amor?" tenias razon, love doesn't suck. YOU SUCK.

por hoy, fin de la transmision, sino rompo todo.

#5: la amistad

La amistad, tema amplio si los hay. Es que es amplia la variedad de amigos que uno puede tener. Hay amigos con los que podes reirte a mas no poder, hay amigos con los que podes compartir momentos lindos. Hay otros en los que podes confiar. Hay otros en los que podes contar en momentos malos, pero no son muy buenos a la hora de compartir momentos buenos. Y hay algunos que son todos estos anteriores juntos. Mis mejores amigos tienen la capacidad de reunir todas estas cualidades previamente mencionadas. Y es por eso que los elijo, claro. Pero en fin, sin dudas la amistad es lo mejor que existe. Los amigos son lo mejor que existe. Quien existe sin amigos? Sin esas hojas que forman el árbol que somos?

La amistad (del latín amicus; amigo, que posiblemente se derivó de amore; amar. Aunque se dice también que amigo proviene del griego a; sin y ego; yo, entonces amigo significaría "sin mi yo", con lo cual se considera a un amigo como al otro yo) es una relación afectiva entre dos personas. La amistad es una de las más comunes relaciones interpersonales que la mayoría de los seres humanos tienen en la vida.

Se considera al amigo como "el otro yo". Esa es la perfecta definición. Quien te entiende mejor que un amigo? Seguramente ni vos mismo. Por eso se interpretaría que "tu otro yo" entiende a tu "yo". Raro no? Pero cierto. Podría dejar este posteo acá, pero en realidad debo darle credito a la gente que hace que yo sienta la amistad como algo tan perfecto. GRACIAS A MIS AMIGOS, POR NO CARECER DE NADA, POR SER TAN PERFECTOS, POR SER LO MEJOR QUE ME PASA EN LA VIDA. que sería yo sin ellos? posiblemente no estaría escribiendo este post, o si, pero no sabria el verdadero valor de la amistad...